交會

很多的交會，都是為了讓人明白某些事物某種意義而存在的，一旦明白了，也就像直線一般，各自往各自的方向而去，再不會重會交疊。

摘自 La Pensée Sauvage

崑成羊肉

崑成羊肉
高雄縣岡山鎮仁壽路126號

一切都要從年初五的一碗羊肉湯說起
話說老弟在初五的時候，宵夜時間買了一碗羊肉湯回來，結果被全家嫌棄
老爸指著一塊灰灰粗粗的吃起來像輪胎的東西說：這不是羊肚
我拿著湯匙說：湯太鹹
順便抱怨老爸沒有帶我們去岡山吃過羊肉

於是在大年初六，年假最後一天的中午，我們被從床上挖起來，全家五口出發去岡山吃羊肉
爸爸這次有認真的問了他住在岡山的同學，讓我們得以在滿街的羊肉店裡找到一家物美價廉的店
我們一家五口加上老爸的同學，六道菜加一罐開喜烏龍茶也不過１５３０
果真是東西好吃價錢實在

老爸的同學說，這家有一個菜是別家沒有的，叫做”燙羊蹄”，強力推薦我們點
此外我們還點了”涼拌羊肚絲””羊肉爐””炒羊筋””蔥爆羊肉””苦瓜羊肉”全部都是中盤的唷　＾＾
那個羊肚吃起來果然非常好吃，和昨天晚上吃的輪胎皮大不相同
而炒羊筋則是得到挑剔老媽的讚美（這實在滿了不起的，通常我媽對外面食物的評價只有兩種：貴or難吃）
羊肉爐是我最喜歡吃的那種帶皮羊肉，想當初在台大新生南路上的莫宰羊吃，雖然口味很不錯，但限於價錢的關係，很難吃得盡興

有當地人介紹，果然很不一樣啊~

以愛之名

世界上有很多種愛
家人的愛 戀人的愛 朋友的愛 陌生人的愛...
相愛的人會對對方有影響力, 那是必然的
因為在乎, 所以影響力存在
每個人有每個人的想法和意志
這和成長的背景,和人的天性和環境都有關係

當相愛的人意見相左的時候
有的人會試圖去影響對方的意志或決定
有的人會接受對方的決定, 即使那並不是他希望看到的
那麼 到底怎麼做才是對的呢?這是一個很難的問題

關心和支配是不一樣的
兩者容易被混淆,不管是故意的還是無心的.
父母親關心兒女的終身大事
父母親通常不希望小孩不結婚然而, 如果小孩就是不想結婚..那麼會發生什麼事呢?
他必需面對父母親的關心, 父母親的不開心, 父母親的憤怒

關心 是相愛的人之間一定會有的
是因為在乎, 所以才會關心, 被關心的人被感到被在乎被重視
父母親的不開心, 就是一種壓力了,因為小孩所做的決定, 讓父母親不開心了
即使結婚是小孩的事, 並不是父母親的事

當然要說是父母親的小孩的事也是無法被反駁.但那最終是小孩的事.
父母親的憤怒就是一種很傷腦筋的事了
為什麼小孩不結婚父母親要憤怒
為什麼小孩不結婚就必需看到父母親很憤怒的樣子
為什麼呢?小孩子結不結婚是他的事, 無關對父母親好不好

當然. 父母親都是希望小孩子幸福快樂的
所以他們依照他們的人生經驗, 做出他們覺得怎麼樣可以讓小孩子快樂的決定
但是 小孩會長大 會有自己的想法當他的想法和父母親不一樣時, 他就必需抗爭
為什麼需要抗爭? 為什麼他不能做決定
為什麼他做了不符合父母親期待的事就是傷父母親的心
那是因為有所期待, 所以才會傷心
但是 人並不是生來滿足別人的期待的

以上父母親與孩子的關係可以類比到 情人 或者 家人 或者 朋友
結婚的事也可以改成各種大家意見會相左的事情.
我想說的是 怎麼才可以讓"愛"只是愛
而不要試圖去影響別人, 讓別人一定要依照自己想要的方向走
這很難 非常難
我常常在自省中發現我會試圖去影響別人
每每發現了就會覺得自己很無聊覺得自己應該更尊重別人的想法才對
當然 我也不停的發現周圍人的人在互相影響或試圖影響我
我不喜歡別人影響我, 可是我喜歡別人關心我
我也不喜歡自己是會去影響別人的人, 我想尊重, 支持 那些我愛的人而不是去左右他們
雖然我常常會失敗
我希望有一天我可以做的比較好

我愛我的家人, 我的朋友
我希望我對他們或他們對我, 都是單純的"愛"
單純愛我這個人, 而不是期待我要做什麼他們想要的事
我希望我也可以這麼對待我愛的人

希望我不要"以愛之名"去左右別人.

再讀地海六部曲

前一陣子把地海六部曲搬回去高雄，趁著在高雄的周末時光，慢慢地又重看了一次，雖然最近的心情很平靜，和當初看這本書時那種無助低潮的心情不同，還是覺得很好看，覺得文字雖淺但卻發人深省(如果願意的話).

最近印象較深的是，在地海奇風一書中提到恬娜的部份，從她的角度述說了男人與女人在社會上或歷史上地位的不同，以及性別的傲慢．我想或許，在某些時候，某些人因為一些權勢而可以這樣傲慢，但時間會証明什麼才是真正重要的.同樣的，任何的愚蠢最後都需要付出代價.

距離

所謂的朋友，對我而言其實是個很難定義的字眼，尤其是到了這個年紀，不管願意或不願意，多少也經過了一些風雨．朋友跟情人的差異是什麼呢? 不能上床? 只是不能上床而已嗎? 還是----〔距離〕- 心的距離

情人之間，彼此防衛的距離較小，互相涉入的隱私較多．
多數的朋友（這裡不談知己）總有一個距離，一個雙方都舒服的距離，誰沒拿準兒，誰就被踩一下，踩久了如果還要當朋友，那總是會調到一個合適的距離，如果雙方都懶了，那也不用調了．
但情人之間就不用調距離嗎? 我覺得也不是這樣，只是多數的情侶都是很快的就互踩很深，到後來不爽的話也很深，所以說情人分手很難再當朋友．因為當初沒想清楚，靠著肉體的吸引而讓對方涉入自己太多的隱私(不這樣也很難談戀愛)，然後有一天終於覺得不太適合，這時候對方已經知道太多自己的事了，想保持點距離都很難，太多的情緒糾葛其中，要彼此覺得舒坦其實很難．就只能把對方當成陌生人，最好是誰也沒認識過誰．

有時候，在某種時空下，我會不小心把朋友之間的距離搞錯，以為自己可以跟人家當好朋友，一下子讓太多隱私出來，後來發現彼此不適合，這時候就很難再當朋友了．嗚呼~~